小ぶりの蜜柑は無邪気に笑う

グレイスカイ。

寒さは別に、

嫌ってほしくなどないはずだ。

俺が、お前が、そうであるように。

調和しないこと。／何より自分に手が回らない。

睡眠時間が不安定になるほど、不思議と気持ちが落ち着いてくる

少なければ眠ることに抵抗するし、多ければ安心できる。

しかして、そうしてばかりいると心が冷めていくのだ

そうやってたくさんの物を失ってきた気がする。

異常に慣れてはいけないし、平穏に浸れば怠惰する。

どっちつかずで居るだなんて、それこそ何も手に入らない気がする。

すべてを手に入れるにはきっと紙一重。

すべてを失う側面にこそ、ソレはあるんじゃないだろうか？

なら、その剣先を渡ってやろうじゃないか。

どうせ何度となく死んだのだ。

いつ終わりが来ても、もうかまわない。

それなら、すべてを手にする機会があったって、いいはずだ。

アイギスはかわいいなぁ

かわいいなぁ。

つづくよ。

キモオタＳＮＳにズッポリ

とはまってしまってね。

なんだか自分のブログがおろそかな感じがするわけだ。

いや、もともとおろそかだから変わらないか・・・ふぅ。

で

まぁ、そんなとこですよ

近況は。

何時？そう、簡易的。

人間であることは、面倒だ。

適度を重ねていないと、すぐに正気や意義を失うのだから。

誰かがいないと適度の表皮をつなぎとめられないし

いつも何かに頼っていたら、今度は内側から瓦解していくのだし。

あぁ、止められないものか。

失われているというその気持ちを、その事実を。

そうしてまた歩いたり、転がったりしなければならないなんて。

終わらない殺意、繰り返す痛み。

夢を見てしまった

ありもしない夢。

それは他の記憶とからみついて生まれた悪夢

幼心に植え付いた、絶対的な悪意

殺してやりたい、その悪意を。

殺意の矛先となった、アイツを、殺したい。

その手の夢は、いつも殺すところで目が覚める

もう、冬の寒さも痛くなろうと言うのに、寒さを気にしてまどろむ気持ちにもならない

葛藤。

手を出せば、家族が悲しむ。だが相手の家族などは関係ない。

復讐。

殺せばよかったのに、もしくは…この思いを相手に植え付けるほどの、恐怖を与えればよかったのに。

後悔。

戦う気も、戦うという選択肢も生まれなかったあの時。

後悔。

もしくは、今の心を持ってあの頃に戻りたい。

渇望。

取り戻したい、そんなものに阻まれた楽しい毎日。隣にいたかもしれない誰かを。

殺意。

もう、なにもかもに対して。

何故、自分でなければならなかったのか

何故、今ものうのうとアイツらは生きているのだろうか

何故

何故？

涙すら、出ない

再生だとか、新生だとか。

口で言ってて始まるわけでなしに

やらねばならぬは意義である。

あぁもぅ、休んでた分たくさん描こう

たくさんがんばろう

つづくよ。

はじめ在りきに華とあれ。

なんかやるなら、パーっとやったほうがいい

そんなポーズ。

ではない。

変化する質量。

そんなに憂鬱だとか言える奴が、どこにいるか

自己完結であれ、閉鎖であれ、それは素敵なことなんだろう？

でももっと良いことがあるんだ、それもたくさん。

お前の分が残っているうちに、支度を済ませなさい

そんな眼をしないでほしい。

そうじゃない、そうじゃないんだ

だから

ちゃんとやれるから、やるから。